作者： 安歌

一大早就被女儿气到吐血，她总能把所有预留的时间耗尽，最终在一片兵荒马乱中出门。

起床的时候，怎么都叫不醒，叫起来了也要坐着发呆；

穿衣洗漱需要不停地催促，否则她就拿着牙刷东摇西晃，永远莫名的拖延；

吃饭的时候，已经提醒过小心牛奶，可她总能一抬手就弄倒，桌子湿掉一片；

每天追在屁股后面，抢时间的感觉太糟糕了，不止一次，我烦躁地质问：

“你为什么就不能好好听我说话？”

“你就不能按我说的做吗？”

可当我喊出口的那刻，我忽然意识到了一点不对，我到底在期望什么？

我希望她能够听话，举止得体，不要吵闹，安静地吃完早餐，乖巧的出门道别——扮演一个不属于孩子的角色。

给她贴上“不听话”的标签时，我被一个强大的动机驱使着：我希望自己能省点心。

是的，我在期待一个省心的，乖巧的，远超过她年龄表现的孩子。

原来，我们眼中的“不乖”，并不一定是孩子的错。

只是我们从来不曾真正看见孩子，还拼命想抹掉他们本应扮演的角色。

01孩子和我们，天然就是冲突的

我们和孩子的世界从来不同，我们的需求也并不一致。事实上，我们和孩子的需求完全相反。

我们喜欢整洁的环境，安静地休息，工作日井井有条，周末可以安心睡个懒觉。

可孩子呢，他们喜欢把地上弄的乱糟糟，总是大声尖叫，周末的早上一定会起的格外早。

我们和孩子的需求，天然就是冲突的。可孩子的天性就是如此，他们可以享受这些让人抓狂的处境。

看过一个视频，爸爸下班回家后，问妈妈这一天过的怎么样。

妈妈回想起一天的经历：

一大早被孩子吵醒，他们声称床下有怪兽；

两个宝宝一起玩，没几分钟总会有人哭起来；

带着两个孩子采购日用品，他们调皮地推倒货品，让妈妈手忙脚乱；

精心准备好的蛋糕，孩子反手就摔在了地上。

妈妈颓然地闭上眼睛，这一切都太糟糕了，没有一件值得开心的事情。

可在孩子的眼里，所有的糟糕，却有着不同的模样。

姐妹俩的玩耍很有趣，在超市坐购物车很开心，那个摔烂的蛋糕，是最棒的食物大战游戏。

当孩子看起来不乖，制造出很多的麻烦时，孩子并没有意识到，我们看不到那个有趣的世界。

因为这种差异，接纳这样的“不省心”，也许会让我们很累，但这才是他们最纯真的本性。

当我们扣上一顶“不乖”的帽子，远离孩子的世界，否认孩子的需求，孩子也许很听话，但他也失去了应有的生命力。

孩子不是缩小的成人模型，他们充满童真，顽皮又有趣。

我们眼中，他们像一只催不动的蜗牛，可在孩子眼中，我们才是那个急匆匆的怪人。

如果看不到这些差异，孩子犯了一点小错，我们也会难以容忍，甚至责怪孩子为何总要作对。

接纳孩子的需求差异，就会发现，一切都是最生动的模样。

02被看见的孩子，才会关注他人的感受

有时候，我们发现和孩子的沟通似乎是无效的，一不小心，双方就会僵持不下。

也许，正是因为我们要和孩子争个胜负，才忘记了我们和孩子的需求原本就是错位的。

站在孩子的角度，理解他们的心理需求，孩子才愿意信任和倾听我们。孩子只有感受到被理解，被重视，他才会有力量关注别人的感受。

电影《布拉姆的异想世界》中，男孩布拉姆是典型的“熊孩子”，他上课开小差，课桌下的腿抖个不停，被罚面壁思过也毫不悔改。

课后大家玩球，布拉姆把球踢到老师头上，为了逃避批评爬到树上，哼着小调。

体育课时，同学排队跳鞍马，布拉姆迫不及待地冲上去，却把老师的短裤扯掉了…

更糟糕的是，布拉姆又一次爬到教室后面的书架上，老师为了让他下来，被砸伤了腿…

而始作俑者的布拉姆，却并不想向老师道歉，他不明白到底哪里出了错。

好在，新来的代课老师看到了布拉姆的不同，他没有对抗，而是满足布拉姆的需求。

他观察到布拉姆好动，上课前先让大家在教室活动身体。他陪着布拉姆一起跳绳，允许布拉姆坐不住时出去透气。

走进布拉姆的世界，才发现有多奇妙：他开小差，因为看到百叶窗上舞动的灰尘；他晃动腿，认为脚生来就是要动。

被理解和关注的布拉姆，开始懂得对别人说抱歉，也开始察觉自己对他人带来的伤害。

我们希望孩子是有规矩可循的，可孩子却希望自己是无拘无束的。

如果觉得孩子“难管”“不听话”，不妨站到孩子的视角上，观察他眼里的世界。当我们走进孩子，靠近他的心，我们说的话，孩子才愿意听。

03面对冲突，合作才是双赢的方法

尊重孩子的需求，会给予孩子信任和力量感。但，这不代表我们必须放弃自己的需求，完全满足孩子。

特别是当孩子逐渐长大，孩子需要懂得，我们彼此的需求同时存在。当需求发生冲突时，我们不妨这样做：

• 接纳孩子的感受，界定彼此的需求

弄明白孩子行为背后的需求，是关键的第一步。

比如，一个吵闹不愿意上学的孩子，也许是没有勇气面对昨天老师的批评，也许是想要妈妈更多的陪伴。

了解孩子的需求，再表达我们的感受，界定好问题，才能得到孩子的共识。

• 和孩子找出共同的解决方案

当然，我们也可以稍微提供自己的解决方案。

商讨的过程，会教会孩子如何平衡自己的需求，他们也会懂得关注和尊重他人的感受。

• 确定合适的方案并执行

没有哪个解决方案会一劳永逸，试着找到那个让彼此更舒服的方式。

冲突来临时，我们不是要立刻找到一个完美方案，更重要的是，我们和孩子将积极面对差异的存在。

有时候，让冲突更激烈的，并不是需求不同，而是我们默认孩子不懂，只能暗自隐忍的情绪。

面对冲突，克制滋生的情绪，坦诚告诉孩子，我懂你的感受，但是我也有我的需求。

孩子，远比我们想象中更懂得理解和包容。

最初的沟通过程，也许不会那么愉快。对一个孩子而言，控制需求并不是件容易的事情。

但是在这样的冲突里，我们会和孩子更亲密，因为这是一场没有输家的战争。

多一点耐心，教给孩子面对冲突，解决冲突的能力，是我们能够给予孩子最好的爱。