作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由杨扬提供
大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第83期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！
如果你也希望
得到将军的回答
1
结婚一年，我的工资
从3W变成了5K。
女，29岁，老公30岁,我和老公是在北京工作时认识的，2018年底结婚。
婚前我纠结过，因为他提出回他家乡生活，在北京太累了，他父母在家乡可以给我们安排轻松稳定的工作，车房都是现成的（好车，房子很大）。
虽然在北京我俩工资都不算低，我每个月近3W，他2.5W，但以后孩子教育之类的很花钱，压力会越来越大。
我被老公说服了，也正式在他家乡工作了，我俩工资都是每月5K，非常轻松，没有压力，但我却很压抑。
在这里没有朋友，同事说本地话我听不太懂，下班后除了沉浸在网络里无事可做，并且因为工资低存不下多少钱，我生活有些受限。
买东西或者出去旅行就只能花以前的积蓄，老公觉得我们没钱可以跟他家里拿，不算什么事。
老公有很多发小，生活比我丰富些，但无非也就是喝酒打麻将，我们俩平时都不知道聊什么。
我意识到这不是我想要的生活，觉得自己像一只笼子里的鸟，我想回北京，哪怕苦一点，但活的很踏实很有成就感。
老公不愿意回去，我不怪他，怪我没看清自己到底想要什么，跨年前我提出了离婚，父母觉得我无事生非，现在的生活是很多人羡慕不来的。
我又纠结了，我留下会慢慢适应这里的生活吗？回到北京会后悔吗？
老公说如果我执意回北京的话，他同意离婚,对于这段婚姻，有可惜，但我们真的不是一路人，就算我能适应这里的生活，也会跟他渐行渐远，将军，我该怎么选呢？
将军 · 答
是否回北京和是否继续这段婚姻，这两个问题看似是纠缠在一起的，但实际上在你的纠结里，婚姻是应该先考虑的。
因为没有这段婚姻你也不会继续留在这里，是不是回北京也自然有了答案，所以，先分析你的婚姻。
性格决定命运，这句话我越长大越能体会它的现实意义。
我们不能单纯比较安逸的生活和奋斗的生活哪个更好，只能把选择放在性格这个大前提下去衡量。
这也是你和老公的分歧点，你们的人生观本就不一样。
在人生观不能融合的前提下，最好的办法就是包容和相互迁就。但从你的角度看来，所谓的包容和迁就，其实只是单向的——就是你接受老公的安逸。
如果你自己想要奋斗和努力，在目前的生活地比较受限，你不熟悉环境，也没有平台和资源，想找到奋斗的方式，大概也要花上几年时间。
而这几年时间里，如果要生孩子，那奋斗和努力就会变得更加困难，也就意味着至少短期内，你们的婚姻只能是你兼容他，你是否能接受？
但事情的另一面是，你老公也会觉得他在包容你，比如房子车子工作都是他家提供的。
你们都付出了，但付出的却都不是对方想要的，可对方想要的你们又给不了彼此，这真不是能力问题了，还是性格和人生观的差异。
双方都带着巨大的付出感生活，正如你所预测的，渐行渐远是一种可能，更大的可能是彼此抱怨互相忌恨。
其实还有一种方式能消弭人生观差异带来的影响，就是彼此的深爱。
因为深爱，所以愿意牺牲，愿意放弃自己想要的生活去满足对方，如果是这样也是一种解决方式。
但在你的提问里，没提到一句爱，只有一个“可惜”，那爱到这个程度了吗？
你心里比我清楚。
最后说说是否回北京这个选择吧，你之前的确是选择了放弃北京，但你想要放弃的是压力，而不是自由和奋斗，对吗？
在北京有压力和挫折，在家乡也有压力和挫折，前者是为了自由、奋斗的压力和挫折，后者是为了妥协、牺牲的压力和挫折。
人生在哪里都不会一帆风顺，但一定会有一个地方，不是让你白白承受压力和挫折，因为那里离你想要的生活最近。
虽然时隔12年，但还是想送你一首《北京欢迎你》，北京永远欢迎你，想要的生活也欢迎你。
2
我有处男情结，
该放弃有感情经历的男友吗？
未婚夫大我五岁，是上海交大的博士。
他追求我，我对他也有好感，我们就在一起了，大三我就订婚了。
后来我去了上海，就想着跟他在一起，也开始对自己不负责了，考研的想法慢慢没有了，准备考个教师资格证，当个老师，以后还可以照顾家，照顾孩子。
有一次我使用他的电脑，无意中看到他跟前女友一起拍的裸照，我顿时觉得好恶心，特别受伤。
我第一次谈恋爱，虽然已经订婚，但也是跟他保持距离，没有同居，我心里特别在意他不是处男，特别介意他的感情经历。
看到那些裸照，我的心在滴血，对于这件事，他并没有向我承认错误，只有一句解释：忘删了！
我真的好爱他，不想没有他，后来就原谅他了，但我还是会很介意。
我知道他的过去已经没办法改变了，而且那时候人家都不认识我，何谈对不起我，但我还是会很难过。
他对我不好，我就会想，他原来对别人那么好，为什么这样对我，他对我好，我就会想，原来他是不是对别人更好。
我经常想我是不是哪个地方像他前女友，他才跟我在一起，那些照片在我脑海中挥之不去，想到就恨我自己，想到就很自卑。
我越来越想知道他的过去。
我在人人网上找到第一个女朋友跟他的互动，他们同居过，上面好多他们两个人的合照，两个人在一起的时光貌似很美好，女朋友的备注是“老婆”，而且，他前女友长得真的跟我有一点像。
我好爱他，我不想想这些过去的没有意义的事情，可是我就是控制不住自己。我该停止这段感情吗？
将军 · 答
先说明我的立场，无论男女，有过性经验没有错，拍裸照也是你情我愿，无关对错，所以我的回复不基于对方是男生这个前提，是女生我也是一样的态度。
回到你的问题上，基于你对自己有同样要求，那你的“处男情结”是说得过去的，没有双标。
但那种“处男处女情结”特别严重的，其实会首先把这个作为筛选另一半的标准，不符合的就pass，根本不给对方机会。
所以你之前接受跟对方订婚，说明潜意识里，你意识到“处男情结”并不合理，你内心也有接受对方过去的心理空间。
那为什么现在，他的过去还是成为了一种这么大的困扰？
第一，长期以来秉持的观念不是那么好改变，一定会引起认知失衡，而大多数人基于认知协调的内心需求，都会把问题指向别人——是他的做法有问题，而不是我的看法有问题。
想要改变过去的认知，是需要长期的自我斗争的，这是一种功课，取决于你自己是否愿意开放你的人生观，去理解去包容，不是我几句话就能改观的。
第二，对对方过去的介意，折射的是你内心的自卑。
“在意”和“介意”是两回事，前者是基于爱，后者是基于嫉妒和自卑。
他对你是否好，都要牵扯到他过去的恋爱经验，你还怀疑自己是不是像他的前女友。
这都说明，在这段关系里，你就没觉得自己是个价值体，而成了他过去恋爱经验作用下的“附属品”。
这种感觉其实并不源于对方的过去和他现在对待你的态度，而在于你自己在这段关系里，就没有一个独立的自我。
所以，总是通过不停地比较来定位自己。
你说上大三就订婚，为了跟他在一起来到上海，原来的考研计划也放弃了，想当老师的目的也是为了以后照顾家庭。
这意味着从跟他恋爱开始，你的一切情绪和行动都是围绕这段关系或者围绕他来打转。
在这个过程中，早就抹杀了你自己作为一个独立个体存在的价值，所以你才拼命在你们的关系里寻找你的价值，而无疑对方的过去，对你在这段关系里的价值是一种最大的威胁。
如果你有自己的生活和追求，你能先找到你自己的价值。
那么无论他的过去是怎样的，你都能更理性的区分看待，而不会牵扯到“恨自己”、“自卑”这么深层的影响。
你问我要不要停止这段感情，怎么说呢，停止这段感情可以暂时掩盖住问题，但如果不改变你现在的生活状态，下一次还是会绊倒在同样的问题上。
所以，还是先问问你自己，要不要停止这种围绕着他转的生活吧。
弄丢了自己的现在，才会迷失在别人的过去里。
3
16岁的弟弟对同性有好感，
怎么办？
我弟弟今年16岁，上高二，因为我父亲工作的原因，我弟弟一直换学校读书，我们家三个女孩一个男孩，经常是我母亲带我弟弟，后来我母亲有工作了，我们都很忙，就我弟弟一个人在家。
由于不稳定朋友也很少，他现在说跟班里同学处的不好，然后跟他以前班里的一个男孩关系很好，他对那个男孩有好感，请问应该怎么办？
将军 · 答
你没说出的担忧，我替你说，你是担忧弟弟的性取向，对吗？
你的担忧其实有个你自己的认知前提——你认为喜欢同性是一个不太对的事，一个很糟糕的事情。
所以在说怎么办之前，还是希望你首先能开放自己的观念，无论性取向指向异性还是同性，都不是错误，
先放下想要“纠偏”他的想法，弟弟的状况才能得到真正的沟通和解决。
16岁，处于青春期，也是性懵懂期到性成熟期的过渡阶段，在这个阶段，对同性的好感还不能完全定义为性取向。
这种好感分两种可能。
第一种是基于性意识的爆发，从对同性好友的好感开始逐渐明晰自己的性取向；
第二种是基于情感的需求，渴望理解、关心和爱，而关系好的朋友最能满足这种需求，无关性别。
从你能提供的信息来看，其实还无法绝对区分你弟弟属于哪种可能，甚至他自己可能也处于懵懂阶段。
所以作为姐姐，在接纳的抱持环境下，引导他跟这位同性朋友正常相处，鼓励他先以学业为重，再多跟他沟通。
问问他希望家人能为他做什么，帮他什么，听听他的需求和烦恼，就是最好的方式。
有三件事不要做：不要直接定义他的好感，也不要说他不能喜欢同性，更不要禁止他跟这位同学来往。
你越是禁止，青春期的少年越是会好奇，挑战禁忌是这个年龄段的特点，而你越是把他对同学的好感“正常化”，他才能越平常坦荡的去澄清这种好感，到底是出于性取向还是出于情感需求。
你弟弟能敞开心扉对你说对同性有好感，其实他也是鼓起勇气的，是出于对姐姐的信任，所以别辜负这份信任，别把一个少年的坦诚当成你干涉他人生的凭借。
他即将成年，也渐渐趋于成熟，这份好感到底指向什么，时间会给答案，而作为家人，给他理解和接纳，让他能不背负压力、顺其自然选择自己想要的生活，也是家人能给到的最好答案。
4
喜欢的人总是消极悲观，
该怎么帮她？
我最近遇到一个比较苦恼的问题。
我有个比较喜欢的女同事，我27，她25，都是建筑师，共同话题也比较多，会一起聊喜欢的东西，一起出去遛弯看电影，还处于刚开始密切接触的阶段。
不过这都不重要，我苦恼的是，她内心的消极情绪比我想象的要多，而对此我好像并不知道怎么做才是正确的。
我喜欢她，所以她消极悲观的话，我也会很难受，而且不知道该如何给予帮助，反倒让我感觉很无助了。
将军 · 答
解决你的苦恼，还是要先经过继续观察来澄清一个问题——她的消极悲观是因为遇到什么问题了，还是一直以来的人生态度。
如果是前者，她遇到一些困难和麻烦，那给你三个建议：
第一多倾听，消极情绪释放出来会有助于疏解；
第二，真诚的问问她，你能做什么帮她解决问题；
第三，找一些积极的能体验到快乐和积极的活动，感染她。
一时的消极悲观，随着问题的解决和时间的稀释都会好起来，倒是不必太担心。
如果是后者，那你就要先问问自己，是不是能接受她的人生态度了。
的确有人的生活态度就是偏消极悲观的，看待问题的视角是从最坏的可能性思量。
不能说这就是完全负面的态度，但这种人生态度确实会传染。
就像现在你已经感受到难过和无助，这是一种共情，但久而久之，你可能也会内化这种人生态度，变成两个人都消极。
实话说，一个消极悲观的人和一个积极乐观的人在一起，最终的结果不是趋向于平均和中和，更有可能一个人把另一个人同化，或者是发现无法弥合这种人生态度的差异，最终分道扬镳。
所以，这是一场能量的PK，问问你自己，你是不是具备足够强大足够乐观的能量，能感染她，还是你自己并不能承受消极悲观的传染，也会陷入低潮。
同时，还有一个很关键的点，你喜欢的女孩，是否意识到自己太过悲观，她有没有想要改变的意愿，
如果没有，那你做再多努力可能也是徒劳。
乐观的人其实更容易被爱情冲昏头脑，所以，你再捋捋吧。
5
跟认识17年的好友合租闹了矛盾，
现在已经彻底不联系了。
我跟朋友合租，是认识了十七年的资深朋友。
两个人住一起日常生活中难免会有磕碰，多数时候我们都会选择小事化无，问题出现在两个人的性格上，她骨子里非常好强，性格带刺，我需要小心翼翼去维护一些东西。
印象深刻的矛盾有三次。
第一次我主动跟她谈，坐在她旁边分析我们闹矛盾的原委，她自始至终无动于衷，当时真的有种自己的尊严被践踏的感觉；
第二次，我跟她沟通让她早点睡，我睡眠质量很差，她晚上睡得晚有动静，我是不能睡的，而她完全拒绝沟通，大概说了晚睡是因为工作，这些都可以理解，但怎么就不能给出一个态度呢？
说会尽量早睡很难吗？
我得到的回复是她要实现她的理想以及假笑表情……
这次又是我主动在微信上跟她聊天，隔天才收到回复，之后一切恢复正常；
第三次因为一件很小的事情，她当面问我对她翻白眼是不是她让我不爽，我被问得一脸懵逼（我有爱翻白眼的坏习惯，有时候是无心）。
当时我懒得解释，就选择了沉默，她察觉了我有情绪，过了一会我跟她说话，换回了她的沉默……
我依旧试图用轻松的形式去缓解，这次没奏效。
现在我已经搬出来住了，从那晚之后没有再对过话，我自己都觉得不可思议，两个成年人，居然会用这么孩子气的方式去对抗。
整件事情，我自己肯定也是有问题的，我的性格比较内向，很多时候会用沉默去回避冲突。
但最让我难受的地方，是我真的觉得被朋友作践了，可能这个词不太准确，但我真的是这种感觉，希望能得到将军的回复。
将军 · 答
这是第三次遇到跟好友合租闹矛盾的提问了。
我也是第三次想要大写加粗的跟大家说一句，千万不要跟好朋友合租，除非这个朋友你不想要了！
咱们捋一捋，你为什么能跟你一个人成为要好的朋友？
因为你们价值观相似、你们有共同爱好、你们共患难过……等等等等不同理由都可以促成一段友谊，但这些不同的理由有一个共同点，就是你们之间仍保持一定的安全距离。
这个安全距离就是指你们并没有生活在一起，大家都可以用那些能成为友情的原因去屏蔽掉生活上的具体不同。
可一旦成为室友，也就意味着彼此无法只以朋友的标准去衡量对方，生活起居的细节上能否协同一致和睦相处，成为了首要标准。
你们一定会对彼此有更多要求，也都需要重新审视彼此，说白了，就是在给友情提出了全新的挑战，可原本你们没必要经受这个挑战啊。
就拿早睡这件事为例，不住在一起的好朋友晚睡，你对她的希望是早点睡，不要熬夜，是能作为好友“为你好”的出发点来沟通的，而她是不是早睡，也并不影响你们之前的友情。
但同居一室，对方晚睡，你希望她早睡，是要对方不打扰你，说白了是“为自己好”，出发点变了，而对方的一举一动都会影响你们之间的友情。
同一件事，放在好友和室友的身份下，要求和出发点都不一样，这就是矛盾的根源——双重身份，双重标准，结果就是好友室友都做不成。
所以，你的提问在我看来最大的问题就是你们混淆了好友和室友的区别，高估了友情的份量，低估了室友的影响力。
那回到你们的具体沟通上来看，其实你们都一样在放弃这段关系了。
她选择了被动攻击，你选择的是主动施压，两个人处理问题的方式都不成熟。
我谁也不站，只觉得遗憾，明明能继续做好友的，不是吗？
但人生就是这样，建立了双重关系，就难再回归当初的单纯了。
因为作为室友的龃龉和裂痕并不会随着室友身份的消失而消失，它终归属于关系中的一部分。
你搬出来是对的，彼此都冷静一段时间吧，想恢复友情也是需要时机的。
这个时机有两种。
第一种是大家都成熟了，能跳脱出这段不愉快看待问题，知道17年的感情不容易，心甘情愿握手言和；
第二种可能来的更迅速，就是当你们重新各自找到了新室友，发现新室友更难相处更容易闹矛盾，也许才会想要重新珍惜过去的朋友吧。
人在什么时候最容易念起过去的感情？
当新人不似旧人好。
不过我的相同经历留给我的领悟是，那些走散的朋友都有走散的理由，谁也不可惜。
如果能让上次犯的错反省出新的梦想，也不算白白走散吧。
莫愁前路无知己，下一个也许更香。
往期将军知道
