在没有更新的几天里，你们还好吗。
因为疫情的原因，我们的推送计划也受到了一些影响。我们编辑部，刚刚也根据广东省的要求，把开工的时间定在了 2 月 9 日之后。
但我想，在这段需要一起加油度过的日子里，分散在各地的我们还是应该努力制作各种内容来保证 WhatYouNeed 的正常更新。另外，如果你有关于疫情的一线消息和感受，也欢迎在后台联系我们。
今天，我们决定按照年前就定好的计划，分享一篇关于出柜的文章：
当你开始今天的阅读前，我想向你再次介绍自己。
我今年 25 岁了，但正式参加工作的日子还没到两百天。2020 年，是我正式跟家里出柜的第 8 年。
回家过年前，我跟一些性小众朋友聚了聚。由于大部人都还未出柜，大家谈论的话题不外是该不该跟家里坦白、面对催婚怎么办，以及要不要形婚？
这些比哲学课更难的问题，显然没法在几小时的聊天中得到答案。而我，却发觉自己每年能分享的东西在越变越少。
这漫长的 8 年，像是变成了一把丈量我与家人间关系的尺子。
「我看你穿的皮鞋太旧了，今天不好意思让你买单。以后出门尽量把自己整理得体面点。」
去年 12 月，在外出差的我碰巧跟爸妈约了一餐饭。尽管当时我抢着买单，但依旧被我妈拦截了下来。
直到回广州后，我才在这条短信中明白了原因。
说实话，我很喜欢这双皮鞋，哪怕穿了快 5 年也没觉得它旧。但没想到，它竟然成了我妈眼中我过得不太好的标志。
这句话让我走到鞋柜边，好好看了看那双鞋。
原来，棕色的麂皮面料上早已有了发黑的小点，两个鞋跟随不同程度的磨损高低不齐，被猫咬过的鞋带勉强塞在了内侧...
好吧，确实旧得寒酸。不忍再看到，我便把它放在了鞋柜的最下层。
那条原本想要反驳我妈的信息，仍没发出去。但在家长眼里的落魄，却让我在那个下午发了很久的呆。
或许真的很难相信。
当身边的「同类人」都在努力地用越来越好的薪水和自身条件去换一个「可以出柜的好时机」时，我这种在我妈眼里仍有点落魄的青年却出柜 8 年了。
「高二那年，被叫到了办公室，在场的人还有女朋友跟双方父母，我就是在这样的情况下被迫出了柜。」
当别人问起出柜经历时，我基本都会用这个固定答案。
2012 年，原本该为了高考好好努力的我开了一个漫长的小差。为了尽快把我们拨回正道，班主任当着双方家长的面，公布了那一抹被发现的禁色。
爸妈倒也耐心，领我回家后，他们依旧相信我可以慢慢改过来。但「改」这个字，却一下子召回了我青春的反叛。
「我是同性恋。」几乎没想什么后果，我甩出了这句话。直到说完这 5 个字，我才发现自己的上下嘴唇都在抖。
现在想来，那种胆战心惊，应该多半出于没开诚布公说过而来的刺激。年少无知，无知者又怎么会知道这句话代表着什么？
而爸妈，显然也不想听我继续用自己唯一知道的那点知识，去解释为什么「改」不了。
「先好好准备考大学吧。」这是当时结束一切讨论的最好理由。
考完大学后，应该为了什么再准备呢？
大概应了「你妈注定让你抓狂」的真理，不少大学后在家度过的节日，我都在准备如何跟妈吵架。
而导火线，也必然离不了我的「性取向」。
为了给她普及正确的观念，我还在书柜上摆过很多有关书籍。看着那个玻璃门的书柜，我沾沾自喜地嘀咕了句，「哈，透明柜～」
但这种乐观，却成了某次吵架时的火药桶。
「你看看自己每天都在看些什么书，这样看人能正常吗？」那天我妈很生气，甚至想当着我的面把书撕碎。
我也气。
当我被停了半个月零花钱后，却终于有点明白了「我是同性恋」这句话意味着什么。
它把我变成了风筝，以为自由自在能飞得很远，却有时刻坠机的危险。
而我第一次在现实生活中接触 LGBT 群体，也恰好发生在这次争吵后的几个月。那是一个设立在高雄某音乐节的 LGBT 公益捐款摊位。
不知为何，当跟自己相似的人离得那么近，彼此那么透明的时候，我反而很紧张。
在我颤颤巍巍地往箱子里塞下钱后，他们送了一面彩虹旗作为感谢。
直到拿着彩虹旗走出很远，我才转头看了一眼。那一小撮人依旧在向路人分发各种五颜六色的同志友好宣传册。
与他们这些为了更多人利益而抛头露面的人相比，我这种为了自己而不断跟家人吵架的行为是不是真的显得很蠢？
那回后，我渐渐变得不那么想因为「性取向」而跟我妈吵架了。
我确实还没资格，用他们给我的底气来跟他们争论。但那面彩虹旗，倒一直系在我家的百叶窗上。
我没管他们懂不懂彩虹意味着什么，只觉得心理上我不能认输。
这种努力不把话题往「性取向」引导的状态，持续了一年左右。
而后知后觉的我，也是在一次偶然的聚会后才明白，其实亲戚们的闲聊与观察从未停止过。
那个春节，我跟表姐表哥难得聚在一起聊天。尽管在此之前，我已经向他们坦白了性取向，但相互间从未聊过家里人的态度。
「昨晚姨夫跟我妈在麻将桌上聊到了你，他们互相猜测了你是不是喜欢女生...」我姐说这句话前，明显停顿了许久。
「哎哟～其实，家里除了外公外婆那辈外，都基本知道你的取向了吧？」我哥接过了话茬。
我早已忘了我说了什么，但当时的矛盾感却依旧深刻。一来，我对这种莫名其妙的揣测无语，二来，又像松了口气。
既然长辈已在闲聊中猜到了我的秘密，日后也不用再挨个解释了。
那段时间，我跟我妈似乎也建立起一种默契。每当聊天话题有点要往恋爱的方面跑，我们都会彼此识趣地往后退一步。
这样的试探，使她会在跟我聊天的过程中自说自话地觉得我从未谈过恋爱，哪怕她明确知道我曾跟同性交往。
直到大三春节，当我把那时的女友带回家做客后，才知道在「性取向」这件事上家长自欺欺人的能力有多强。
因为讨厌隐瞒，我提前把我们的关系，告诉了我妈。而我妈，也在明确告诉我「不会祝福你们任何」的前提下，热情招待了她。
那天的晚饭很融洽。吃完后，我们还坐在沙发上聊起了天。当我的爸妈热心地关心她工作情况，让她好好干有前途的时候，我甚至有了「我们是一家人」的幻觉。
「好好工作，找个你家那边的对象，一起买个大房子。」可当我妈道貌岸然地说出这句话后，我才知道自己摔得有多痛。
太狠了，我在心里骂了一句。
女友临走前，我妈仍买了很多家乡手信，并在送客时欢迎她下次再来。
然而在后来某次的争吵中，我妈才告诉我，当时这句「让她下次再来」，不过是逢场作戏。
显然，我妈并不希望这种身份的人再来我家。而这段感情，也早就化成了时间的灰烬。
「你看，女生很难搞吧，我看你真的别再跟女生在一起了。」
这是那次失恋，我妈用来安慰我的话。
不知不觉，这些事早就成了过去。在我长期离家，每年跟爸妈相处的时间都只能按天来算后，我们起摩擦的概率也下降了。
这些年上学上班漂泊在外，我也十分好运地没有因为「性取向」不同而遭过歧视。
同龄人的包容确实让我变得没那么在意家人的认同。世界在越变越开放，但出柜的条件也越来越高了。
当我跟还没出柜的朋友聊天时，他们也总会说，在自己达到某某条件后，便会考虑出柜。
与我年纪相同的人希望能把伴侣介绍给家人，年纪大的却总在说，如果可以选择，谁会愿意跟家人把关系弄糟，长期离家。
大家似乎都在争取达到某个条件。至于这个条件究竟是月收入多少，还是要在某个领域上超越父母的水平，仍未有答案。
而让我更诧异的是，在一些交友网站上，「已出柜」甚至成了不少同志的一种「卖点」。
尽管我凭着「出柜要趁早」的少年心态早早出了柜，但很多时候却又羡慕柜内人的纠结。至少他们跟家人间还有秘密，彼此依旧保持一种暧昧的揣测，不也挺好？
不知道 8 年前那句不知轻重的「我是同性恋」，对爸妈和我到底意味着什么。
是把秘密戳破，还是只配被当一句玩笑话？
今年的春节假期，或许是关注点都在疫情的原因，我跟我妈少见的没有展开太多关于「性取向」的讨论了。
唯有一次，她在无意间问我，南方对于「同性恋」的态度是不是更包容一些。
我没有正面回答她。
脑子却又闪过某天早上，我在微信「在看」那栏里，看到她给一篇「祝同性恋们新年快乐」的文章点了在看。
我好想问我妈：
尽管你不能看到在南方的我有没有把自己整理得体面，是不是也依旧希望我能被宽容对待？
