作者:白芥子
来源:积木育儿（ID:jingguanyuer)
一个妈妈向我抱怨，她4岁的女儿 焦躁，注意力不集中，入园几个月了，至今仍然抵触上学。
我后来见到了小女孩。她始终黏在妈妈身边。妈妈离开的短暂时间里，她时不时地咬嘴唇，揉眼睛，捏鼻子或者做鬼脸，或者盲目地在房间里走来走去。我能清楚感觉到她的 焦虑，哪怕面前有心仪的玩具和吃食，也 无法让她真正静下来，好好自处。
这个孩子是如何长大的？难道像我们一般意义上说的，父母不合格，没给够孩子安全感，甚至是虐待过孩子，所以导致了孩子出问题吗？
事实恰恰相反。 她的妈妈对她很好。这几乎是一个100分的妈妈，对孩子的照料体贴入微。她会给她非常多的拥抱、亲吻；陪她玩儿；逗她不时地咯咯笑。
任何时候女儿需要，妈妈都会第一时间来到孩子身边。哪怕妈妈不在家，也会安排好家人随时陪伴，尽全力避免女儿遭受任何痛苦的压力。
按理，这个孩子的安全感应该建构得非常好了。然而，这个孩子完全缺乏独处和自我安抚的能力，只要妈妈离开，她就陷入不安中。
我们一向提倡要爱孩子、多陪孩子……否则孩子的成长会有缺憾，甚至可能遭遇创伤。
于是，不少父母从孩子出生起，就致力于为孩子创造一个完美的成长环境。
这很好。但是， 过犹不及。
爱多了，究竟会怎样伤害孩子呢？
问题就在于，妈妈对她太好，照顾得太周到了，以至于孩子习惯了在妈妈的羽翼下成长，任何一点小挫败、小挑战对她而言都是无法容忍的。
妈妈在孩子身上投注了太多精力，尽一切努力去避免孩子体验到不适，结果却剥夺了孩子学习自我满足的能力，以及学会跟自己相处的宝贵定力。
这当然不是个案。
后来我遇到了更多类似案例，它们的共同特征是， 父母几乎无可指摘，孩子却问题重重。
一个男孩7岁，家庭环境很温暖，父母给他的鼓励和认可也多，经常会带他找同龄孩子玩耍，然而， 这个男孩至今不敢独自到小区跟小朋友玩，得要拉着妈妈一起去才行。学校里组织活动，别的同学都跃跃欲试，这个男孩却没有一丁点要去争抢的欲望，只是紧紧攥住妈妈的衣角。
一个19岁的年轻女孩，同样拥有安稳的家庭成长环境，亲密的玩伴，还接受了良好的教育，并考进了令人羡慕的高等学府。但是入学后，遇到任何问题她都需要向父母求助。入学一年多后，她仍然难以适应， 备受焦虑和抑郁的情绪困扰，很难专注学业，没有目标感，对未来感到迷茫，不得不走进心理咨询室求助。
这个7岁的男孩和19岁的少女，以及前述那个4岁的小姑娘，他们其实面临同样的困境，那就是， 他们的父母对他们太好了，太体贴了，以至于他们根本不需要费力去长大，更不曾真正学着独自面对这个真实世界的模样。
当他们哭泣时，父母无论在做什么，都会立刻会赶到身边；
当他们难过时，得到的是悉心的共情与安抚；
当他们表达了对任何东西的兴趣后，几乎都能得到满足；
当他们想要放弃任何兴趣爱好时，父母都会无条件支持孩子的放弃。
……
不是说父母这么做不对，而是这样太多、太满了。
孩子们生活中会遭遇的挫败、焦虑、困惑、失望、诸多不如意，全部被父母过滤掉了。他们没有机会去体验那些不快乐、不舒服的感受，也没有机会通过体验这些感受进而提升自己的耐挫折能力、问题解决能力，更别提发展出必要的竞争意识和目标感了。
父母就像一堵墙，堵在了冒险的入口，久而久之，孩子只想、也只能待在舒适区。
他们天然所具有的能力，被深深地掩埋了起来，失去了向外的各种力量。
这就是这类孩子的真正症结所在。
不要以为这样的孩子，距离我们很远。
我认识一个全职妈妈，她儿子2岁半，至今仍然非常依恋妈妈的乳房，哪怕是在大庭广众之下，也会掀开妈妈的衣服嚷着“摸奶奶”，否则就不依不饶。
这位妈妈很无奈地说：
我一直很关注“高质量陪伴”这个事情。每天陪他读绘本、玩玩具、听儿歌、做手工、玩游戏什么的，吃饭睡觉也很规律， 我觉得我已经尽力了啊，可是孩子仍然这样子，离不开我，是我陪伴质量不够好吗？
我当时这么问她： 你一直陪孩子，一直陪，孩子现在有了这样的情况，你有没有想过，不是你陪得不够，而是你陪得太多了？
这句话，我也想送给很多用心用力的好父母。
我见过很多父母，在养育孩子时有 过多的付出，和过度的紧张跟小心翼翼。
比如孩子不小心磕了碰了，原本也无大碍，但是他们可能会内疚好几天；
比如孩子跟小伙伴起了冲突，孩子自己没觉得怎么着，父母先觉得自己孩子被欺负了、受伤害了，情绪反应比孩子激烈太多……
所有这些，都是爱太多了，保护太多了。
这些父母不知道的是， 孩子需要那些自然而然的挫折。
正是在这些无处不在的挫折中，孩子才学会了怎样去成长。
我有一位朋友就深谙其中的道理。她儿子今年秋天入园的时候，没哭一声，笑呵呵地自己进了教室，这样独立的小孩儿是怎么养成的呢？
说个小例子。有一回跟朋友一起遛娃，当时她儿子摔倒了，她就站边上，没急着扶孩子，而是蹲下身，平静地告诉孩子： 宝贝，你走太快，结果摔倒啦！
一般孩子摔倒了，大人会怎样呢？多半会着急忙慌地抱起孩子，孩子还没来得及哭可能就安慰上了。朋友则选择了缓上一缓，等上一等。 这样一来，这个孩子就获得了那么一点珍贵的时间跟空间，去明白发生了什么，去体验摔倒刹那间的困惑，并试着自己爬起来。
如此，孩子会学到：
刚才有那么一下子我挺害怕的，但是我现在没事儿了，就是摔跤了而已。如果下次再遇到不愉快的事情，我还能自己搞定。
哪怕摔倒以后，孩子的确很委屈，甚至哇哇大哭，你再抱起他安抚一下就好了。
没错， 孩子就是在父母没来得及伸出援手的那些个瞬间，在父母做得不是那么好的地方，自己偷偷长大的。
有的家长会着急，会反问：“育儿专家们不是说了，不能让孩子的童年留下创伤呀，要及时回应和满足孩子呀，你怎么可以说他们必须有挫折呢？”
这里就涉及到一个非常重要的概念的区分，即， 自然而然的挫折，不等于创伤。
往更严重了说： 没有挫折，可能才是最大的创伤。
比如，有的父母就好像直升机一样始终守在孩子身边，不给孩子哭泣和难过的机会。
可事实上，孩子为什么不能哭，不能摔跤，不能遭遇一点难过、不如意和失望呢？
只要父母给孩子提供的成长环境整体上是有爱的、稳定的，而且 那个挫折不是父母心怀叵测、故意制造的，而是所有健康孩子长大过程中必然会经历的，正是这么一个过程，我们的孩子才能逐渐认识外界，并对外界的诸多状况形成自己的免疫。
所以，你真的不需要去做一个100分妈妈，你只需要做一个普通的、正常的妈妈就好。
你不用一天24小时守着孩子，关注着孩子，你不累孩子都会累；
你不必满足孩子的所有需要，力所不及的时候或者触及规则底线的时候，你完全可以坚定地跟孩子说“不”；
从孩子开始有游戏的意愿起，逐渐给他们独自游戏的空间，和独处的时间；
慢慢找回你自己的生活，比如，当你打算和爱人出门约会而孩子哭闹着阻拦时，试着不带愧疚地离开那么一阵子。
……
总之，请记得： 你在做妈妈上的那些“小失败”，反而会给孩子可贵的学习面对挫败的机会。
最后再说一遍，我们并非要父母刻意给孩子制造挫折和不安全感，而是呼吁父母们去做一个普通父母，保有自己的生活空间，不必把所有时间和精力都放在孩子身上。
孩子需要那些自然而然的挫败。
就像一株树苗在长成参天大树前，不仅仅需要阳光、雨露、氧气的平和滋养，更需要风霜、冬雪、沙石的磨练。
从来没有完美童年，父母也无需刻意打造。
再怎么小心翼翼，孩子总会摔倒的。
但如果父母此前不曾练习过放手，孩子反倒可能会摔得更惨，甚至没有能力爬起来。
适当放手，才能给孩子走得更远的机会。
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