终于有时间慢下来，和妈妈煲电话粥。
妈妈说：“你还记得吗？小时候每年春节前大扫除，你都躲远远的，因为你觉得那些犄角旮旯很脏，连看都不想看到。”
我笑说：“你确定不是因为我懒吗？”
妈妈说：“懒，肯定也有，平时自己房间都懒得收拾的主，经常要盯你很多次，你才开始收拾。”
顿一下后，妈妈说：“但没想到你成家后倒是把自己家收拾地很利落。”
我说：“因为这是我组建的家，我要负责啊~”
这么说的时候，我突然意识到，非但我的小家，还有我这个人本身，在离开了父母后，都开始对自己更负责了。
比如：小时候，父母一直提醒我饭后漱口、刷牙要竖着刷、多吃水果、多看书……
但我却经常忘记，若他们提醒，我就做一下，没有提醒，就永远养不成这些好习惯。
可从我成年独自生活开始，慢慢地这些平时父母耳提面命的要求，在没有人监管之下，反而逐渐养成。
这让我联想起另一件事，
几年前的春节假期，当时儿子读一年级。
在短暂的几天假期中，儿子疯狂地迷上给我纠错。
我平时看书，喜欢记笔记，但如果看了一半，因为什么事走开一会儿，往往就不会把笔帽盖上。
儿子发现后，就开始紧盯我这个问题。
甚至可以放弃玩耍，盯在我身旁，就为了要求我及时盖上笔帽。
但即使是被儿子这样的围追堵截，我好像就是不长记性，总是忘。
刚开始，儿子叫：“妈妈，你又没盖笔帽！”，
后来说多了，他还会很严肃地说：“你是不是故意的？！要说多少遍，你才能记得？！”
我心里真是又好气又好笑，还有点怒自己不争气。
很快，春节假期过去了，儿子也不再紧盯我笔帽的事了，
但恰恰是此时，我发现，即使我在单位，没人监督我，我也经常会猛然想起“有没有盖笔帽”这件事。
就这样，很自然的，我养成了及时盖笔帽的好习惯。
这两件事，让我意识到：
紧盯对方，不能有效改变他们的行为，
原因是，无法真正激发他们的能动性 。
盯得越紧，对方就越会认为这件事不属于自己，而属于盯的人。
既然事不关己，那么，改是情分，给你面子，不改也就很正常了。
所以，只有把责任还给对方，同时，把后果也告知对方，对方才能真正为自己负起责任来。
当然如果是孩子，还需要在告知他责任和后果后，维持一段时间的约束。
比如：家长告诉孩子“学习是他自己的事”，“如果不认真对待，现在会被老师批评、同学嘲笑，远则会影响自己未来的发展和生活。”。
家长说完，孩子虽然明白了，但孩子的自控力不够，不足以约束自己的行为，让自己自律。
这时候，就需要家长在一定的时间范围内，给孩子制定约束机制。
这个约束机制可以是：吃晚饭前完成学校作业；每天做好预复习等等。
比如：家长告诉孩子“学习是他自己的事”，“如果不认真对待，现在会被老师批评、同学嘲笑，远则会影响自己未来的发展和生活。”。
家长说完，孩子虽然明白了，但孩子的自控力不够，不足以约束自己的行为，让自己自律。
这时候，就需要家长在一定的时间范围内，给孩子制定约束机制。
这个约束机制可以是：吃晚饭前完成学校作业；每天做好预复习等等。
约束机制不是长效的，只是一个适应过程。
过一段时间就要把责任还给孩子，如果孩子仍没有办法自律，那就让他承担自然后果。
关于约束机制的制定：
一定不能太严，要根据孩子的实际身心状况来决定，要留有空间。
否则只会欲速则不达。
就拿儿子纠正我不盖笔帽这件事来说吧。
我后来想了下，很可能和我盯他太紧有关。
当时他刚读小学一年级，还处于适应阶段，本身压力也挺大。
而我想在入学一开始，就帮助他养成学习好习惯——放学回家不玩不吃，立即做作业。
虽然这个约束在实际运作中，看上去进行的不错，但其实孩子内心是很反抗的。
这就有了春节期间的反盯。
当然，孩子是出于模仿，无意识地学我们，但我很感谢他这么做。
正因为他的做法，激发我反省自己制定的约束机制是不是符合孩子当下的身心状态。
后来，我把这个约束机制调整为：放学后可以活动和吃东西半小时，然后开始做作业。
调整后，效果非常好，能明显感觉到孩子内心平静了不少，且作业效率也高了。
张弛有度，才能更好地集中注意力。
在孩子的教育中，爱的传递也特别重要。
爱不是包办代替、事事为先，爱其实更多的是信任。
信任孩子能自己承担起学习、生活上的责任。
在儿子不再盯我不盖笔帽这件事后，
我每次突然想起“自己是不是没盖笔帽”时，眼前浮现出的都是他稚嫩、可爱的脸庞，却又一本正经、严肃的表情，我就特别有改正的动力。
当时我脑海中浮现的画面，不就是爱嘛。
如果我一想到纠正我错误的人一脸凶神恶煞的样子，或者紧皱眉头焦虑的样子，或许就只会产生厌恶和恐惧，而不是动力了。
所以，不要小看爱的力量。
带着爱和孩子沟通，给孩子建议，孩子更能听进去。
看到这里，肯定会有家长说“我们家孩子不牢牢盯着，根本不会自觉的。”。
家长说的情况我非常能理解，
因为我做青少年心理咨询时，见过无数这样的孩子，
油盐不进，似乎顽石一块，永远不会改变。
但我想说，这样的孩子，往往是前期教育的亏欠造成的，
正因为前面欠的多，如同“冰冻三尺，非一日之寒”，所以后续需要家长更多的耐心。
如果家长总是抱着消极的、悲观的心理预期，
孩子完全能感受到，你们之间的信任、爱便更不易建立。
所以，很多时候，不是办法不对，是用的方式不对，以及用的时长不够。
总之，管教孩子的同时，也要注意给孩子留下空间，
让他们思考、消化、反省，
并最终内化成属于自己的想法，化在点滴行动中，成为一个有教养的人。
父母的唠叨从来不会是白唠叨，
但若父母唠叨不停，达成目标的日期只会无限推迟。
—END—
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作者简介：
处处有心
儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。
营养师，教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。
在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。
处处有心
儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。
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