前年，马伊琍主演的电视剧《我的前半生》收视大火，全职太太罗子君在丈夫出轨离婚后，经过自我成长走向人生下一程的故事，收获了许多观众的好评。
今年，我35岁了，我最近常在想，如果人的寿命只有70年，那我已经过完一半了。
站在人生的中轴线上，回顾自己的前35年，我几乎都在为别人活，为家庭、为学校、为工作，但唯独忽略了我自己。
我不敢说付出没有收获，不敢说父母不疼我，不敢说学校没给我任何支持，只是近几年发生的事情，突然让我身心俱疲。
家人、学校都给了当头一棒，很痛，痛到生病。
我想，这段人生经历不算经验之谈，但或许能成为一些正在摸着石头过河的人的前车之鉴。
堂弟自杀：这个结局原本是写给我的
我曾经是一名公立高中学校的物理老师，本科师范学校毕业，毕业14年，就教了14年的书，可以说是把自己人生中最好的时间都奉献给了讲台。
都说教师是伟大的职业，但对我来说，选择这份工作其实是顺从父母的期待和心愿，我只是习惯了把他们希望的事情做好而已。
出生在被人羡慕的知识分子家庭，我的父母亲都是教师，但是我却经常觉得我的家庭教育出了问题。
他们是优秀的老师，但未必是合格的家长。
我是家里的长孙女，下面还有弟弟妹妹，或许是希望我能起到优秀的带头作用，从我记事起，家人就对我这个老大要求严格，如果弟妹做错了事情，无论跟我有没有关系，我都要跟着受罚。
无论是学习还是生活，家人对我严格要求，寄予厚望，但却让我失去了幸福感和童年的快乐。
太小就承受了太大的压力，让我被迫变得早熟和懂事。
大人们对此心满意足，洋洋得意。但我却永远的养成了敏感多思，过分在意他人眼光和评价、过度在意他人的感受的性格。
几年前，我堂弟自杀了，那一天我望着手机，没办法相信那是事实。
我没办法接受从小被我们带着玩大的，那么爱笑的，一直是家里开心果的他，真的就这么离开了我们。
即使曾经我也一度觉得自己活不下去了，高中大学，我也曾3次想过要死，但我从来没有想过我有一天会经历他的离去。
那一段日子，我经常会想，如果我们注定有一个人要以这样的方式离开世界，那为什么是他？
也一直有着想法，若是当年的我自杀成功了，是否就不会发生这件事，是否今天的他就还会好好的，开开心心地活着？
可惜我无法知道答案。
那时刚好我在带高三年段，快接近高考的时间了，我没办法离开，所以连告别堂弟的最后一程都没能去送，直到学生高考完的当晚，我离开学校直接去看他。
那段时间，我经常一个人坐在外面，望着天穹流眼泪，也是从那个时候开始，我没有再看过微信朋友圈，也不敢去看。
闪婚闪离：半推半就酿成的婚姻悲剧
堂弟自杀的同一年，经人介绍，认识了我前夫。
或许也是多少抱有为家里冲喜的想法，在没有什么感情基础的情况下，仅仅只是觉得差不多合适，就仓促定下了终身大事。
初相识，和对方说明我很看重事业，几乎工作狂，在得到对方表示不介意的答复后，我们在微信上尝试着开始交往。
就在见面的第6天，对方提出让双方家长见个面，若以后能成，省得再找时间，以后不成，也就当认识一下，想想我就同意了。
只是一步错，步步错，在那场见面中，我在各种看见看不见的压力中，同意了双方父母说的订婚。
那时候，我不断的说服自己，有什么好挑的，我想找的对象的条件，身高一米七以上，能接受我对工作的追求，对我不要有太多要求，好像对方也达到了。
但那时候忽略了，最关键的后面两条，不经过长时间相处是无法确定的。
既然条件达到了，又可以给家里带来一些喜气，那又有什么好挑剔的呢？
就在这样的不断自我说服中，我同意订婚了。
订婚后，我一直逼着自己去适应调整，可从登记到后来结婚事宜的交涉，不算长时间的相处中，我慢慢发现对方其实并不能够接受我的后两点条件，而是希望我首先达到对方的要求，完成对家庭的义务，再去实现自己的追求和价值。
价值观念的巨大差异，让尚且陌生的两个人在交流中处处受阻，再加上为人处事的区别，我感到越来越疲惫，越来越难以承受，也发现我没有能力在彼此之间寻找到一个平衡点。
在这段感情里，爱迟到的时候，性自然也缺席了。
从结婚到离婚，我们从来没有发生过关系。一场有名无实的婚姻从开始就名存实亡，让我着实感到心累。
我以为感情是可以慢慢培养的，人与人之间无论差异多大都是可以迁就调和的，却忽略了每个人都有自己无法触碰和退让的底线，我想过迁就忍让，但却没准备好以牺牲自我为代价。
一份有所追求的工作是我无法退让的底线，在我发现自己无法满足对方的要求后，我提出了离婚。
竹篮打水：工作狂却连职称都评不上
会在这样的一个年纪才经历这样的一段连将就都做不好的婚姻，是因为我一直都将更大的热情投注于工作。
然而，工作的压力，职称聘任的受阻，领导的区别对待，却是让我连连受挫。
我不知道自己到底做错了什么，甚至不断怀疑自己，消耗自己的自信，甚至转为极度的自卑。
我承认自己的性格有些执拗，在工作上过于追求完美，和旁边的环境格格不入。
很多人好言相劝，能过得去就行了，女孩子那么拼干嘛，结婚生子才是最重要的。
我没法去反驳这样的观念，但我清楚，那并非是我想要追求的生活。
价值观的差异，让我在很多时候感到孤立无援，而自身能力的限制，环境的压抑，让我一直在瓶颈中走不出来。
因为对工作的追求，我在四五年前选择去更好的学校参加招聘，连续两年我都考上我们那边地级市的最好学校，可是因为体制的问题，工作一直都没调动成功。
尽管如此，我没有怪过任何人，还是兢兢业业地完成自己的本职工作，并尽全力做到最好，可最后评职称的时候，连续4年，我都没有评上。
若是因为自己什么都没做，我也认了，可我做了，那么拼，却倒在学校不肯给我算工作量，还给了一堆似是而非的我无法接受的理由。
看着身边同一届的，比我晚毕业的同事都评上了职称，我心里更加不是滋味。
再听着学校领导的讽刺，我不知道我的付出为了什么，不知道为什么这样的学校我居然还能呆着。
想想自己的这些年，我都觉得很讽刺。
15年开始，比赛请假受阻，工作处处被针对，我的情绪低落到了极点，看不到任何希望，也不再愿意与人交流。
直到去年，我除了上班时间，其他时间基本都不出宿舍，以至于住在我旁边的同事，都以为我出差了，感觉整天不见人影。
后来我已经放弃职称评聘了，只求自身的学习发展时，却让我知道学校领导从中作梗，连我外出的培训也给撤掉了，而且是表面支持，背后再小动作把你撤掉。
那时候我真的崩溃了，连续两个礼拜，我一个人的时候基本都在哭泣。
我开始不断地怀疑自己，质疑自己的追求，不知道自己到底做错了什么，只觉得整个人都很疲惫。
后来严重的时候，来例假会导致前两天痛到连坐都成问题。
身心俱疲：精神科病房里的两个星期
工作的压力催化了身体的问题，15年身体开始出现各种各样的问题，体检开始出现各项指标或高或低。
在一次胸口痛到站不起来之后，去医院的检查，让我躺在了手术台上。
记得之前有人罗列过孤独的等级排序，最终极的是一个人做手术。
15年，我自己一个人在医院做完了纤维瘤的切除手术。
手术完，看着那一堆切除出来的“废弃物”，想着检查医生的那一句“你一个未婚的女孩子，哪来那么大压力，人家结婚那么多年的都没有你那么多那么恐怖”，我不知道我应该有什么反应，我才刚刚30岁啊！
我还记得手术那天是星期六，原本医生建议多休息几天，怕耽误课程进度，周二我就主动出院了。
然而这一切领导看在眼里，却仍然不为所动。
去年，或许是在情绪的长期压抑下，身体一直不舒服，压抑到今年年初去上海做了检查，甲状腺素结节，乳腺结节，比15年还严重的纤维瘤（我明明去年上半年的检查，医生还和我说调节得很不错）……
检查出来各种问题，有大有小，但大部分和压力有关，检查报告出来后，我拿着诊断报告不知所措。
望着手里的检查报告，我坐在医院的候诊椅上拿着检查结果崩溃大哭，估计旁边的人都以为我得了什么绝症。
后来一系列的复检，结果还是一样，我在纠结中想，动手术就动手术，可又纠结于再动手术，我就能解决这些问题吗？
只要压力还在，问题好像终究还是会复发，那若是如此的话，即便手术了又如何呢？
后来在和自己的一个思维导图的老师，也是结缘的朋友聊天之后，我报名了彬彬帮的心理顾问班，并且去医院的心身科做了检查。
结果检查出来后双相情感障碍，处于重度抑郁严重发作阶段，需要马上住院接受治疗。
确定住院后，我打电话回学校请假，当时心里感到很愧疚，觉得给学校添麻烦了。
可领导的一句回话，直接把我击垮了，他不痛不痒的说：你自己不是还考心理的证了吗，就不能自己调节调节。
那时，强忍着情绪通完电话之后，我坐在病房的外面，情绪直接崩溃，哭到连声音都发出不来，连站都站不起来。
我不知道学校为什么会这么对我，之前也有一次我已经住院了，声音都发不出来了，学校却坚持不让我请病假，最后不得已只得以事假来请，还和说要我注意一年事假不得超过8天。
我不知道为什么别人一个头疼，一句不舒服就可以直接请假，而我都已经住院了，请假还得经历这些。
想想在学校工作的这些年，每次出院都是好一点就出院，总是被医生说，不要这么不爱惜自己，为了单位这么拼有什么用，以前不理解，而这一刻，想来，却是那么扎心。
我陷入了不断的自我怀疑和自我否定，不知道这么多年付出的努力，为什么换来的是这样的评价和结果。
医院里的病友聊天都是用上海话，我一句都听不懂，每天就是自己一个人待着，吃药、锻炼、睡觉，也不知道应该找谁说话。
在医院住了两个礼拜，因为治疗费用和环境的问题，我选择了拿药出院，自己调整自己锻炼，每周回医院复诊。
走出边框：告别过去从精神上断舍离
大学接触过心理学这门课之后，我终于为困扰自己多年的性格问题找到了答案。
然而，原生家庭的影响是根深蒂固的，想要摆脱谈何容易。
我深知自己的性格是有缺陷的，遇到问题习惯沉默和忍耐，不擅长沟通和辩解，以至于总是在情绪堆积到临界点时爆发。
总是过多的考虑别人的感受，害怕给别人添麻烦，过度的在意别人的眼光和看法。
这些问题像是滚雪球一样越滚越大，让我的生活完全失控了。
出院以后，我开始阅读心理学的相关书籍，经过2个月的自我疗愈，我的情绪和状态得到了很大的改善。
心理学能够帮助我利用精神分析的视角来更好的探索自己的无意识，解读自身的防御机制；
可以帮我用认知行为的视角寻找自动思维和核心信念，并代替以更适应性的信念；
可以帮我用家庭治疗的视角系统去看待自身，从家庭整体上去解决问题；
另外，还有很多技能都是可以帮助到人们进行自我认知和自我调整的。
但，我觉得心理学告诉我最重要的是“我”，从我“自己”出发，而不再是别人了。
它让我慢慢走进自己的内心，去探索自己想要的是什么。
厘清自己内心的需求之后，做决定也不再是困难的事了。
过期的牛奶、烂掉的番茄、隔夜的饭菜，丢掉虽然可惜，但是勉强吃下去会生病。
不合脚的鞋子和三观不合的伴侣也是一样的道理，比起勉强凑合，更应该及时止损。
之前会因为领导的评价而否定自己，现在想想，自己努力过就问心无愧，为什么要把命运的遥控器交到别人的手里呢？
我辞掉了公立学校的工作，从农村只身来到广州，成为了一名培训机构的授课老师。
少了心力交瘁的职称斗争，现在的工作量比之前轻松，人情压力也少了很多。
大城市对于不同的价值观具有更强的包容性，不像闭塞的小城市，如果你跟多数人不一样，就会被排挤成异类。
35岁之后，因为心理学我获得了空前的自由。
虽然经历过一段短暂又失败的婚姻，但我从来都没有对爱情灰心，也期待着能遇到理想的伴侣，开始真正的恋爱，只是现在学会了顺其自然。
种一棵树，最好的时机是10年前，其次是现在。
今年，我35岁了，我最近常在想，如果人的寿命只有70年，那我已经过完一半了。
站在人生的中轴线上，规划自己的后35年，我决定要开始为自己而活。
