我并不优秀，甚至愚钝，我努力追星，却离我更远，开始我说我想s，他们并没有在意，后来我说我想s，他们说我以s逼。我以前也尝试过做一个会撒娇很暖心的小女孩，我也试过拥抱父亲，可是我太恶心，他并不喜欢我，几年内我开始讨厌，也刻意疏远，我想说啊，我想s是真的，但我想好好的只读书也是真的。我很怕很怕疼，我近来悄悄做过的一些事越来越离谱，甚至疯狂，我还记得辍学前在学校呆的最后一个学期，快要期末了，我却跟中x了一样，也可能是冬天太冷我太无能，我早上总是迟到，作业也并不想交，死脸赖脸地混，但是我也害怕老师，所以我不敢和老师正面遇上，迟到次数多了，老师也不管了，我也不知道我妈妈知不知道这些事，我去晚了教室门关了，我不敢进去，就躲在三楼和五楼的女厕所，其实厕所也没有那么臭啊，我甚至有时候会拖到上午第三节课之后的大课间才进教室，我还有几次违背了学校的规定，带了小刀，全铁的还有些重，然后在厕所里面一下又一下地割着手腕，不知道是刀不利，还是我的皮太厚，我用了很大的力气，却也只是留下红痕，我重复的割着那一个地方，也不见他变得更深，但是好痛啊，根本不像别人说的那样，一下子就割破了，不过我也没有真的想过死在那里，倒在厕所实在太难看，我也担心会吓着别人，毕竟我们再怎样也都还是处于青春期，我怕给人家留下心理阴影，所以我没有上过吊，没有跳过楼，不过我用绳子一圈一圈勒过自己的手腕和脖子，手腕没有太大感觉，只是会麻木，勒脖子的时候，我找了镜子，脸会变得乌黑然后发肿，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，真的好丑啊，也可能是我本来也长得不好看吧，可能别人就不是这样。说起勒脖子，我记得妈妈也勒过，我当时好像惹她生气了和她吵架了，然后她说了不如不生不如不养之类的吧，我说我早就想死了，她勒我，跟我自己勒不一样，我怕自己出于本能松手是系的死结，没有那么紧就会感觉慢慢慢慢的窒息感涌上来，过程难受但也有说不上来的畅快，妈妈勒的是直接性的，我能感觉到绳子慢慢嵌入我的皮肤，我当时更是爽快，也没有阻止，没有挣扎，只是想笑，最后可能是她不忍心，可能是外婆和弟弟在旁边拦着，她松手了，绳子从我脖子上掉落的那一刻，我还是很没出息的深吸了一口气。我的弟弟，我挺心疼他，也很烦他，他抢走了我的太多东西.我又有占有欲，哈哈哈，其实应该没那么高级，就是小气吧，我很讨厌他，但又总有一些时候有意想不到的事情，我之前对妈妈说，我已经这样了，已经是一个失败品了，你们不用管我啦，专心带好他吧，但是妈妈说不可能，我觉得她好不负责人呐。我记忆里的的家庭从没完整过，我甚至觉得我没有家，我现在老是住在舅舅这里，因为我不想见到弟弟的爸爸，哪怕是过去了我也不舒适，连在客厅一起吃饭都不敢，因为他们坐在一起，一家三口，我不敢打扰，可是我舅舅也三十六啦，都在催他结婚呢，我就想啊，如果我不能干净地死掉，那就快点长大吧，这样我就可以一个人搬出去啦，也不会打扰到舅舅一家，我一个人，可能也可以有一个家呀！哈哈哈，应该没人能看见这里吧，毕竟这段文字又臭又长，还杂乱无章，一会儿讲东一会儿讲西，我这将近十五年的人生，在不为人知的地方，演的一出大戏，比电视剧还离谱，我现在想到以前不愿面对的不愿看清楚的，那些伤害，甚至有好多好多都触犯了法律啊，可是谁在乎呢？也是啊，可能别人比我的遭遇还离谱，或者和我一样，但是他们可以成功，就我熬不下去，对吧，我就是个废物啊，我就是不是个人东西啊。我还记仇，虽然不能报，但一些无所谓的话，在我这里就是往心上刮了一刀，我其实很不争气，不管是成绩还是什么，我还老是会掉眼泪，虽然我已经尽力在听他们的话，哦，虽然他们说的是，你还有脸哭？你还哭？声音还哭大点？可我忍不住，就只好笑，他们又说，你笑什么？你是不是在笑我？其实我在笑自己呐！我现在只好咬自己的嘴唇，尽量不哭出声，尽量躲在枕头，被子和衣服里，免得让人心烦，可是我还是不行，有时候他就是会一哽一咽的嘛！哦对，我还不爱收拾，所以我每次都想着让我死去的的时候干净一些吧！因为我真的好脏啊，思想也脏，身体也脏。我玩游戏的时候有人问我为什么不去上学，我给的答案是心理上有点问题，有点社恐吧，他们说你能有社恐？嗯，我也觉得我是装的，毕竟我那么不堪。啊，字打得好多了，那就不打了，哈哈，不知道是因为太晚了嘛，我脑子都有些不灵光了，迷糊糊的但也不太想睡觉，我有时候觉得自己疯了，自己有病，或许我应该不那么着急忙慌的去医院检查一次，不过好贵啊，我还是不要浪费钱了吧，毕竟我都觉得我是在装病，去检查了肯定什么事都没有啊，其实我并不太信心理医生，他们怎么会在短时间内看清一个人的心呢，毕竟都说人心深似海呢。好啦，我虽然觉得百分之九十九点九九的循环的几率没有人会看到这里，但还是对你们说一声，谢谢各位啦！
