几天前，一位朋友和我分享了她离婚后的一些心得：
她已经和前夫结婚10年了。在这10年中，她一直扮演着一个好妻子好儿媳的角色。她从不公婆闹矛盾，也很少为自己着想，然而，她的前夫爱上了其他女人。她觉得：“爱情是不公平的，不要认为你做得足够好，你就会赢得对方的心。”如果你被背叛了，不要不甘心，因为爱本就是不公平的。“
从她的一句“爱本就是不公平的”中，可以隐约感觉到一点不甘心和无奈。
事实上，有很多来访者到我们这里询问婚姻问题，他们都抱怨他们为这个家庭付出了很多，但结果是他们的伴侣还是出轨了。从他们的话语中，可以感觉到充满了不甘心，愤怒和委屈。
但同时，我会发现，他们更在意的不是伴侣的不忠，而是不甘心自己的付出全部付之东流，而这种在意远远大于不忠本身。
换句话说，他们不能放手的不是“对方的不忠”，而是“在我付出了一切之后，另一方还是不忠”。
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一、透支了自己，但我仍然没有好的结果。
大多数时候，我们不知不觉地透支了自己。
例如，我上面提到的这位朋友说，她从来不和公婆红脸，也很少为自己着想，这样的关系里肯定充满了委屈。
谁不会生气呢？我们都希望别人能更了解自己的苦衷和难处。
谁不想为自己着想？我们都希望别人能满足我们的愿望。
然而，我们都有一样东西是我们想要维持的，那就是一个家庭，一个与我们的伴侣组成的小家庭。这个小家庭是一个载体，它承载着彼此的感情和我们对幸福的期待。
为了维持这种关系和这种期望，明明自己只有60分，但经常做90分的事情。我们愿意额外付出30分，在对方值得的情况下。
所谓值得，就是对方的反应能够满足我们的期望。
例如，我精心准备了一桌食物，我希望你品尝后会表扬我。
我问过很多来访者，“如果对方不在家，你会怎么做？”
他们会说，“如果家里只有我一个人，就顺便煮面条吃吧。”
在这张桌子上精心准备的饭菜是我们额外的30分，而对方的认可，就是我们所说的值得。
然而，我们经常会对这30分抱有更大的期待。例如，我们精心地准备礼物，但对方的反应没有达到我们预期的兴奋程度。
这种额外的付出，本质上是我们透支自己的“过度付出”。所谓过度，我们的意思是超过了我们对情绪的容忍度。
例如，我们真正的容忍度是60分，如果我们只做60分，那么这件事就是轻而易举的事，无论我们的伴侣有什么样的反应，我们都可以接受。然而，如果我们做了90分，当我们的伴侣没有达到我们的期望和表达时，透支的30分就会变成愤怒和委屈。
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2.你必须配合我的表演
刚才说到，我们的“过度付出”应该得到回报，我为你做了一顿大餐，需要你对我的认可。如果我得不到你的认可，我会失落。
我心里会有一次彩排。彩排就是 “我给你做了一顿大餐后，你一定要认可我”，如果你的反应与我心中彩排的不同，没有像我预期的那样被认可，我会生气、失落，不会容忍“不配合演出的你”。
为什么会这样？因为我们经常认为自己是对的，错的肯定是对方，所以当对方做了一些与我们想的不同的事情时，我们会认为对方是糟糕的，在我们心里的形象变坏了。
为了保持彼此在我们心中的形象，我们会付出更多的努力，感受到“我在为对方付出”。
例如，我妻子经常下班回家就去房间加班加班，无视我。但是在我的彩排中，我应该娶了一个非常热情和懂得感恩的人，而不是一个冷漠的人。
为了让她再次符合我彩排中的形象，我特意为她准备了一顿大餐，希望能给她一个惊喜，但她并没有被我丰盛的饭菜所打动。我忍受不了，如果她还不配合我的演出，然后我会很生气。
然而，事实上，我并不是真正地在为对方付出，而是想恢复了她在我心中的形象，所以我不允许对方表达真实的感情，只允许对方表达我想要的感情。
“我一个人的时候只吃面条，今天我特别准备了一顿大餐，我想让她表扬我，这个要求很过分吗？”
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事实上，问题不是我们的要求是否合理，而是我们认为对方满足我们的要求才是正确的，我们把我们的要求当成了真理，如果对方不配合我们的演出，我们会觉得对方错了，然后我们会理所当然地觉得愤怒。
为了让自己不生气，让对方更容易配合我们的演出，我们就有了我们不想做的“30分”。
如果我们做了“30分”，对方就可以达到我们的期望，我们会觉得值得。
但是，如果我们做了“30分”，对方没有达到我们的期望，我们会非常生气，理所当然地指责对方：“我为你做了这么多，你甚至不能满足我的一点点要求！”
这种愤怒对一段关系来说是毁灭性的，因为我们不允许对方做自己，只能做我们期待的那个人。只有当对方与我们想象的人一致时，我们才不会生气。
这样，我们很难在关系中做我们自己，无论是我们自己还是对方，因为只要对方不停留在我们想象的彩排中，我们就会生气，然后我们会尽力让对方改变，而这种方法就是透支自己，取悦对方，或者强迫对方改变。
然而，无论是哪种方式，另一个人的感受都是非常压抑和沉重的，因为他不能做他自己。
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3.那我不过度付出，只做那60分就可以了吗？
当然不是。
因为核心问题不是做你自己，而是我们不能忍受“对方不配合”。
如果我们为了不让自己生气或抱怨而降低对彼此、对爱和对自己努力的期望，那就是对自己不负责任，这不是爱。
因此，我们应该做的是如何接受这样一个事实：“对方没有配合我的演出”。这是我们不再生这种气的根本，也是我们不能付出太多的根本。
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以下两种方法可以帮助我们变得更具包容性：
1，更新对方在我们心中的人设
我们必须承认，这个世界是一个客观的世界，它不会根据我们的意愿而改变，包括人。
我们每个人都对伴侣怀有各种美好的愿望，这是很正常的，然而，当现实与愿望不一致时，我们不能急于否定现实，更不能试图改变现实。相反，我们必须考虑如何调整我们的愿望，更好地接受现实。
例如，如果男朋友没有进步，我们不要急于指责对方或改变对方。相反，让我们先想想他最近有没有遇到什么困难，或者重新考虑自己找了个什么样的男朋友。从2.0版到3.0版，实时更新他在我们心中的形象。版本越高，他在我们心中的形象就越丰富，就越接近真实的他。
当我们可以不断更新对方的形象时，我们的控制力将会减少，我们将变得更加宽容。
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2.不要把想象当成现实
有一次，一位来访者告诉我，她不敢对别人说出自己的心声，因为害怕得罪别人。
她举了一个例子：我有一个看起来很丑的朋友，然后不敢直接告诉对方你真的很丑。如果我做了，我可能会失去这个朋友。
这种话当然不能说出来，但问题是这个话有问题，“她不符合我的审美判断”不等于“她看起来很丑”。
如果我们认为对方丑陋，那么我们就是把自己的美学视为一个事实。事实上，对方只是看起来不符合我们的审美，谁知道别人会不会喜欢呢？
当我们能够区分主观想法和客观事实时，我们就能变得更宽容，更容易接受与我们不同的人。这样，我们就不会那么容易把自己的彩排当回事了。
在亲密的关系中，如果我们能够更开阔自己的心胸，接受我们伴侣的多面性，我们就不会那么容易生气。当然，我们也越来越不需要做那些“过度付出”来维持婚姻和伴侣在我们心中的面貌，这样我们就不会有那么多的抱怨和不满，对方也会感到舒服自在了。
